VICEVI

-dodajte u ovu temu najbolje viceve koje se setite.......................

POSAO

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja,pa ce prvi:
-Jesi li se zaposlio?
-Jesam!
-A gde radi$?
-U jednom me$ovitom preduzecu!
-A $ta radi$?
-Me$am malter.


UNUCI

Dve babe pricaju o unucima.Jedna kaze drugoj:
-Moj unuk je skroz po$izeo. Celu noc sedi ispred kompjutera,kuca po tastaturi,pa ne$to prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ni$ta nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
-Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
-Otkud zna$?- pita prva baba.
-Pa, kad god udjem u njegovu sobu,$pricevi svuda i on meni kaze: "Baba,hajde da letimo"!


PREVARENI

Pricaju dva coveka i jedan kaze:
-Prijatelju,mene zena stalno vara sa petlom.
Ovaj drugi ga pita:
-Pa, kako ?
-Pa, kada se probudim, na njenom mestu vidim petlovo pero.
-A mene vara sa autobusom.
-Pa kako?
-Svako jutro kada se probudim, vidim $ofera na njenom mestu.

Zaposlio se tip u privatnom tržnom centru.
Dolazi prvi dan na posao a poslovođa mu pruža metlu i lopaticu.
'Počisti sav prostor.'
'Ali, ja sam diplomirani pravnik,' buni se tip.
'A, što ne kažeš da ne znaš rukovati metlom? Čekaj, sad ću da ti pokažem.'

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...


Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona verovatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!

Rešili Isus i Satana da odmere snage i pokažu jedan drugome ko je bolji programer i dogovore se da im Bog bude sudija na takmičenju u programiranju.

Seli Isus i Satana za svoje kompjutere i počeli. Satima su kucali hiljade i hiljade linija koda brzo kao japanski brzi voz. Jednu sekundu pre isteka roka za završetak takmičenja sevne munja, udari u trafo stanicu, nestane struja i kompjuteri se ugase. Koji trenutak kasnije, upali se agregator, struja se vrati nazad i kompjuteri se podignu a Bog donese odluku da je takmičenje završeno i zatraži od takmičara da pokažu svoj rad.

Satana se vidno iznervirao jer je nestanak struje sve odneo i zavapi "Ja nemam ništa! Sve je otišlo do đavola kad je nestala struja!"

"Dobro onda", reče Bog, "da vidimo kako je Isus prošao."
Isus ukuca komandu u shell-u i na ekranu se pojavi predivan prizor anđela čija je pesma u horu dopirala iz zvučnika Isusovog kompjutera.

Satana se zapanji i sa nevericom na licu upita "Ali kako!? Ja sam sve izgubio a Isusu je program ispravan! Kako si to uradio?!"

Bog se nasmeja na Satanin gnev i reče "Jesus saves."

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:
• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja priča - to je baš kul!



Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve sa mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
• Ti nosiš gaćice?!


Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
• A, imaš PC kod kuće? Koji procesor?





Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati - ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
• Ma bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i uopšte osećaj sigurnosti.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti sediš za računarom i programiraš.

Jedna važna anketa
Kako se odlučuje da li ćeš stupiti u brak?

Prvo moraš naći nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti
voliš nogomet onda i njoj se mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda da
donosi čips i pivo.
Marko, 10 godina


Ti u svari ne odlučuješ sam kad trebaš stupit u brak. Bog to odlučuje
odavno unaprijed i ti onda na kraju vidiš šta ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina



Koje su prave godine za brak?

Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina


Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno biti dovoljno glup da
bi se oženio.
Filip, 6 godina



Što tvoji roditelji imaju zajdeničko?

Paaa... Oboje ne žele imat vise djece.
Sara, 8 godina


Što se radi na izlasku s djevojkom/dečkom?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit priliku da
se bolje upoznaju. Čak i dečki imaju reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno
dugo slušaš.
Jasna, 8 godina



Kod prvog izlaska se pričaju interesantne laži tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina



Što bi ti napravio kada bi tvoj prvi izlazak skroz loše prošao?

Ja bih otišao kuci i pravio se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine
telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina


Kada se netko smije poljubiti?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina


Kada poljubiš neku djevojku onda se moraš s njome oženit i imat djecu sa
njom. Tako ti je to!
Ivan, 8 godina


Je li bolje biti oženjen ili neoženjen?

Ja ne znam šta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom.
Ja ne želim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina


Za djevojčice je bolje da se ne udaju ali dečkima treba neko ko će im
čistiti.
Marija, 9 godina



Što treba napraviti da bi brak bio uspješan?

Muž treba uvijek govoriti ženi da je lijepa pa cak i ako ona izgleda kao
autobus!
Stanko, 10 godina

euro 2008

Vozi otac sina i njegovu devojku.Sin i devojka sede pozadi i odjednom postane toplo u kolima.Otac resi da spusti stakla na automobilu i priupita sina:
"Jel ti duva sine"
Sin:"Ma ne jos se ljubimo"

Kako se zove ciganski superheroj?
nepisMEN!

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop kofu vode i ode oprati BMW.
I dok ga je prao, vidi hodžu kako bonsekom seče auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstiti mogu i ja svoga obrezati!"

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Pricaju dva coveka i politicar...


Dolazi Mujo u bolnicu i na vratima svog lekara vidi natpis:
"Prvi pregled 200 evra
Drugi pregled 100 evra".
Mujo se zamisli, posle nekog vremena pokuca i udje u ordinaciju:
- Dobar dan doktore, evo mene ponovo!


Vic:
Došli tata zeka i sin zeka kući. Tata zeka sav us.an, a sin zeka skroz upi.an. Kad ih mama zečica ugleda, zaprepašćeno ih upita:
- Šta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovari:
- Ja se upi.ao od smeha, dok je meda brisao du.e tatom.


Nešto radi sopstvene bezbdenosti:
* Najbrži auto na svetu ima 7 brzina: I, II, III, IV, V, VI i Čak Noris!
* Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!


I par anegdota:
Roberta Koha, bakteriologa i lekara (otkrio izazivača tuberkuloze, "Kohov" bacil), neko je poželeo javno da ponizi, i upitao ga:
- Jeste li Vi lekar za stoku?, na šta je Koh odgovorio:
- Da, a šta Vas muči?


Džordž Bernard Šo na nekom prijemu, malo naćeflejisan, zakači otmenu damu, a ona uzvikne besno:
- Pijana svinja i primitivac!
Šo se pokloni i reče:
- Drago mi je, Džordž Bernard Šo.

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

Četiri bogata gospodina počinju igrati golf jednog lepog sunčanog jutra. Jedan se zadržao u klubu, a ostala trojica razgovaraju o svojim sinovima dok idu do prve rupe.
-"Moj sin" kaže prvi, "stvorio je ime u građevinskoj industriji. Počeo je kao tesar, ali sada ima svoju arhitektonsku i građevinsku firmu. Toliko je uspešan, da je prošle godine, dobrom prijatelju poklonio novu novcatu kuću."
Drugi gospodin, kako ne bi bio nadmašen, kaže kako je njegov sin karijeru započeo kao prodavac automobila, a sada ima svoju mrežu.
- "Toliko je uspešan, da je pre šest meseci jednom prijatelju poklonio dva nova automobila."
Sin trećeg gospodina postao je uspešan radom na berzi. A u proteklih nekoliko nedelja dobrom prijatelju je poklonio brdo deonica.
Pojavi se i četvrti gospodin i jedan od trojice mu kaže kako su raspravljali o svojim sinovima i pita ga čime se njegov sin bavi.
- "Da budem iskren, nisam baš zadovoljan sa svojim sinom" odgovara on.
- "Petnaest godina je bio frizer i tek nedavno sam otkrio da je homoseksualac. Ali, na sreću, mora da je dobar u tome, jer su mu prethodna tri dečka poklonili novu kuću, dva automobila i brdo deonica."


Sta prvo Crnogorac radi kada se probudi?
Premeste ordenje sa pidzame na kosulju


Jutarnji program u Crnoj Gori:
Ajmo razgibavanje jen dva,jen dva,jen dva
Sad drugi ocni kapak

Dve ves masine prelaze ulicu i jednu zgazi auto.
Ova druga kaze:"Ves masina zivi duze uz Kalgon."

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
• Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
• U svom krevetu.
• Imate li svedoka?
• Da. Nekoliko!

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!